I followed a girl (the answer to everything).
-Sean Patrick Flanery
True story: Elvis Aaron Presley is ultimately responsible for my life as a martial artist, but that’s a story for another day.
“I remember the revelation it was to me when I realized I’d rather be smart in the way Elvis Presley was than in the way, say, Ludwig Wittgenstein was.
The thing was, you could imagine you could be smart like Wittgenstein by just thinking hard enough, but Elvis just had it. It was almost spiritual. A kind of grace.”
-Richard Hell
Ich folgte einem Mädchen (die Antwort auf alles).
-Sean Patrick Flanery
Eine wahre Geschichte: Letzten Endes ist Elvis Aaron Presley dafür verantwortlich, dass ich Kampfsportler geworden bin, aber das ist eine andere Geschichte.
"Ich erinnere mich daran, was für eine Offenbarung es für mich war, als ich realisierte, dass ich wohl eher so intelligent sein würde wie Elvis Presley, als sagen wir, wie Ludwig Wittgenstein. Der Punkt ist, es wäre
vorstellbar, dass du so intelligent wie Wittgenstein sein könntest, wenn du dich geistig nur genug anstrengst, aber Elvis hatte es einfach drauf. Es war beinahe magisch.
Eine Art von Anmut."
-Richard Hell
As you can see, I developed an intrigue of combat
at an early age, and long before it was
frowned upon.
A lot of people have been asking me about how I got into martial
arts… and it is true that I was guided by Elvis.
My first McDojo experience, however, I blame on the magnanimous Glenda Bilbo. There is usually a McDojo somewhere in the path to martial arts legitimacy and my martialarts trajectory is certainly no different.
There are lessons in every bad decision, and here is yet another act of stupidity…
by yours truly .
I was seven years old the first time I saw Glenda Bilbo walk home from the Piggly Wiggly. I didn’t care that she was being teased by the big kids for her funny white pants, or the fact that she pushed her bike with a flat tire just so she could carry things in it’s basket, or the fact that she sang that “If you like pina colada’s” song the whole way home.
Why?
Because Glenda Bilbo was a stinger missle of another order of stinger missle magnitude altogether.
The kind of buttermilk donut that makes you realize what the trouser worm is all about, even if you’re only seven.
The very next day I followed that little dream sickle all the way PAST the Piggly Wiggly to what appeared to be a chinese restaurant right next door, with the words Tae-Kung-Do on the wall.
I didn’t have any idea what they served in there, but if it made Glenda grin, I wanted some too.
My mom signed me up for lessons the next day.
YES, IT WAS CALLED TAE-KUNG-DO.
I CAN’T ADD ANY WORDS TO THIS TO
MAKE IT SOUND ANY MORE RIDICULOUS
THAN IT ALREADY IS.
AND YES, I’M EMBARRASSED AT THIS PART OF MY MARTIAL ARTS LINEAGE!!
Sensei sausage told my mom that… well, let me back up a little.
The Sensei’s name was Jimmy Dean, like the sausage patties.
My Grandaddy thought that that was hilarious and called him Sensei sausage from then on, always adding “damnit boy that little bit ‘o boxin’ I done showed ya’d kick the head in of them sweeties”.
Yeah, my Grandaddy was WAY ahead of his time.
Oh, anyway, Sensei told my Mom that I’d never have to fear again. That I was as secure as a gun weilding citizen with his tried and true system of hybrid self defense.
I didn’t really care, I just wanted to meet Glenda.
About two months in I still hadn’t managed to squeak out so much as a hi, when someone ran in from the backdoor of the dojo and screamed “there’s someone breakin’ into a car!”.
**DISCLAIMER: I DO NOT ENDORSE WHAT
HAPPENS NEXT.
The whole class emptied out following Senor Sausage to the parking lot, where we saw some guy running away from a car with an in-dash stereo in his hands.
The guy must’ve panicked with a posse’ of juniors sweatin’ his escape, because he ran into an empty
two car garage next to a vacant house.
The only problem was that there was a street light illuminating our whole squirt squadron and he was enveloped in darkness.
Snappin’ turtle Sausage yells out “come on out here buddy, we’ve got you surrounded”, or some type of other John Wayne caca-dootle. Silence. Then, I feel a tug on the back of my kimono. I freeze, knowing that my ever-present Glenda positioning system placed her directly behind me. Thank god for Clint Eastwood movies, because I didn’t even look behind me, I just reached around and grabbed her hand.
NOW, CONFIDENCE CAN ALLOW YOU TO DO THINGS THAT YOU WOULDN’T OTHERWISE ATTEMPT, BUT I ASSURE YOU THAT THIS CONFIDENCE DID NOT COME FROM THE SAUSAGE.
About that time, the Sausagista charges into the garage with a loud resonating yell.
There was a huge scuffle, and fight sounds that were pretty violent. Nobody moved.
The feeling of Glenda’s hand had shut down all of my atom’s, and I was now in emergency orbit.
I know I was being guided by some sort of sonar that night because I didn’t consciously do anything.
NOW… I regret to inform you that you’ll have
to tune in tomorrow for the conclusion of what
was a monumental moment in this future martial
artists life.
“I ain’t no saint, but I’ve tried
never to do anything that would
hurt my family or offend
God…
I figure all any kid needs is hope and the feeling he or she belongs.
If I could do or say anything that
would give some kid that feeling,
I would believe I had contributed something to the world.”
-Elvis Presley
Wie ihr sehen könnt, entwickelte ich schon in jungen Jahren eine Verbindung zum Kampf und lange bevor es verpönt war.
Viele Leute haben mich gefragt, wie ich zum Kampfsport gekommen bin... und es ist wahr, dass Elvis mich dorthin geführt hat.
Meine erste McDojo-Erfahrung habe ich allerdings der großherzigen Glenda Bilbo zu verdanken. Normalerweise findet man irgendwo auf dem Weg zum rechtmäßigen Martial Arts Kampfsportler ein McDojo und in meiner Martial Arts Laufbahn gibt es da keinen Unterschied.
Aus jeder schlechten Entscheidung lernt man etwas und hier kommt schon eine weitere Dummheit…
mit freundlichen Grüßen.
Ich war sieben Jahre alt, als ich Glenda Bilbo zum ersten Mal auf Ihrem Heimweg vom Piggly Wiggly sah. Mir war es egal, dass sie von den älteren Kindern wegen ihrer komischen weißen Hosen gehänselt wurde, oder die Tatsache, dass sie ihr Fahrrad, welches einen Platten hatte, nur durch die Gegend schob, damit sie im Fahrradkorb Sachen transportieren konnte, oder dass sie das Lied „If you like Pina Coladas“ den ganzen Weg nach Hause sang.
Warum?
Weil Glenda Bilbo die Stinger unter den Stinger-Raketen war.
Diese Art von Sahneschnitte, die dich erkennen lässt, wozu der Wurm in deiner Hose eigentlich gedacht ist, auch wenn du erst 7 Jahre alt bist.
Gleich am nächsten Tag folgte ich der kleinen Traumfrau den kompletten Weg VORBEI am Piggly Wiggly, zu etwas, was ein China Restaurant nebenan zu sein schien, welches die Aufschrift „Tae-Kung-Do“ an der Wand hatte.
Ich hatte keine Ahnung, was dort serviert wurde, aber wenn es Glenda zum grinsen brachte, dann wollte ich es auch. Meine Mutter hat mich direkt am nächsten Tag zum Unterricht angemeldet.
JA, ES HIEß TAE-KUNG-DO.
ICH KANN DEM NICHTS HINZUFÜGEN,
DAS ES NOCH LÄCHERLICHER KLINGEN LÄSST, ALS ES EH SCHON IST.
UND JA, MIR IST DIESER TEIL MEINER MARTIAL ARTS GESCHICHTE PEINLICH!!
Sensei Würstchen erklärte meiner Mutter…. gut, lasst mich etwas weiter ausholen.
Der Name des Sensei war Jimmy Dean, wie die Bratwürstchen.
Mein Grandaddy fand das total lustig und nannte ihn von da an Sensei Würstchen, immer mit dem Zusatz „Verdammter Junge, mit dem bisschen Boxen, das ich dir gezeigt habe, könntest du den kleinen Jungs den Schädel einschlagen”. Ja mein Grandaddy war seiner Zeit WEIT voraus. Auf jeden Fall sagte Sensei Würstchen meiner Mutter, dass ich nie wieder Angst haben müsste. Dass ich mit seiner erprobten und bewährten Selbstverteidigungsmethode genauso sicher sei, als wenn ich eine Waffe tragen würde . Mir war das eigentlich egal, ich wollte nur Glenda treffen. Es waren ca. 2 Monate vergangen, in denen ich nicht mehr als ein „Hallo“ herausgebracht hatte, als jemand durch die Hintertür des Dojo hereinstürmte und schrie: „Da bricht einer ein Auto auf!“.
**HAFTUNGSAUSSCHLUSS: ICH BEFÜRWORTE NICHT, WAS DARAUFHIN PASSIERT IST.
Die ganze Klasse folgte Sensei Würstchen auf den Parkplatz, wo wir einen Typen sahen, der mit einem Autoradio in der Hand von einem Auto weglief. Mit einer Horde von verschwitzten Jugendlichen im Rücken muss der Kerl in Panik geraten sein, denn er flüchtete in eine leere Doppelgarage neben einem leerstehenden Haus. Das einzige Problem war, dass unser Würstchengeschwader von einer Straßenlaterne angeleuchtet wurde und der Kerl in Dunkelheit gehüllt war.
Schnappschildkröte Würstchen schrie: „Komm raus hier, Kumpel, wir haben dich umzingelt“ oder etwas ähnlich John Wayne-mäßiges. Stille. Dann fühlte ich, wie jemand am Rücken meines Kimonos zog. Ich erstarrte, denn mein stets wachsames Glenda-Radar meldete, dass sie direkt hinter mir stand. Gedankt sei den Clint Eastwood Filmen, denn ich drehte mich nicht um, sondern griff nur nach hinten und nahm ihre Hand.
SELBSTVERTRAUEN KANN DIR HELFEN, DINGE ZU TUN, DIE DU SONST NICHT VERSUCHEN WÜRDEST, ABER ICH VERSICHERE EUCH, DASS ICH DIESES SELBSTVERTRAUEN NICHT DURCH DAS WÜRSTCHEN BEKOMMEN HABE.
Zu diesem Zeitpunkt stürmte der „Wurstinator“ mit lautem Gebrüll in die Garage. Es gab ein heftiges Handgemenge und sehr laute Kampfgeräusche.
Niemand bewegte sich. Das Gefühl von Glenda’s Hand hatte meine Körperfunktionen zum Erliegen gebracht und ich war jetzt im Notfallmodus. Ich weiß, dass ich in dieser Nacht von einem besonderen Gefühl geleitet wurde, denn ich habe nichts wissentlich getan.
JETZT... bedaure ich, dir mitteilen zu müssen,
dass du morgen wieder kommen musst, um zu erfahren, was ein entscheidender Moment für mein zukünftiges Martial Arts Leben war.
"Ich bin kein Heiliger, aber ich versuche immer so zu handeln, dass ich weder meine Familie verletze, noch Gott erzürne...
Ich glaube, dass Hoffnung und das Gefühl von Zugehörigkeit alles ist, was ein Kind braucht. Wenn ich irgendetwas tun oder sagen könnte, das auch nur ein paar Kindern dieses Gefühl gibt, so glaube ich, habe ich meinen Beitrag geleistet.”
-Elvis Presley
Did Glenda Bilbo meet her demise on that
fateful day?
Tune in tomorrow to ShineUntilTomorrow
to find out.
For PART TWO CLICK HERE.
Goodnight, God bless,
and SHINE… until tomorrow.
-Sean Patrick Flanery
Ist Glenda Bilbo an diesem verhängnisvollen Tag
ihrem Schicksal begegnet?
Kommt morgen wieder zu ShineUntilTomorrow und findet es heraus.
Gute Nacht, Gottes Segen
und LEUCHTET… bis zum Morgen.
-Sean Patrick Flanery
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