STILL following a girl!!!!
pt. 2 of Glenda Bilbo
-Sean Patrick Flanery
Glenda, my Grandaddy… and the champ. -Sean Patrick Flanery
I believe in a tempered and calculated response
in every self defense situation, so please do not
use the following as an endorsed or even
semi-proper example of good decision
making.
One more note: It is an edict mine that a
beautiful girl will make fools of us all, and there is
no martial art in the world that can combat the
lure of a pretty girl.
Ich folge IMMER NOCH einem Mädchen!!!!
2. Teil von Glenda Bilbo
-Sean Patrick Flanery
Glenda, mein Großvater... und der Champ.
-Sean Patrick Flanery
Ich glaube an eine gemäßigte und angemessene Reaktion in jeder Selbstverteidigungssituation, also bitte versteht das Folgende nicht als Empfehlung oder auch nur als halb-richtiges Beispiel, gute Entscheidungen zu treffen.
Noch eine Bemerkung: Es ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass ein schönes Mädchen uns alle um den Verstand bringt, und es gibt in der ganzen Welt keine Kampfkunst, die den Reiz eines hübschen Mädchens erfolgreich bekämpfen könnte.
Don’t look, but there’s one over my left shoulder!!
If you find yourself under the spell of such a magnetic creature, just know that all logic and rational thought will be thrown in a closet until she leaves your presence, so adjust accordingly. The following is an example of decision making in the absence of logic or rational thought.
God help me.
“I hope I didn’t bore
you too much
with my life story.”
-Elvis Presley
Okay, so where were we?
Ah, that’s right, the breakfast meat was heard seemingly giving a thrashing to the thief in the pitch black garage.
Now, logic would have had me take Glenda out of harms way and call the authorities.
But, her hand felt so wonderful in mine that I didn’t even want to move for fear that it would slip out.
Her level of beauty had a way of bludgeoning my cognitive ability to something near the Pavlovian level. So we stayed, frozen in the bliss of a… Oh yeah, there was a fight to the DEATH going on mere feet away!!
It is my goal to start teaching the
male students at our academy how to
combat P.G.T.V. (Pretty Girl Tunnel
Vision).
How to effectively step out of the P.G.
tunnel and accurately assess
a situation.
The P.G.T.V. course would only be
available to men, however, as a woman
who were to come about this
knowledge, could reverse engineer
it and stepford every man into
submission.
For this reason, my P.G.T.V. program
will be a heavily guarded
secret!!
DISCLAIMER: I HAVE HAD
ABSOLUTELY ZERO SUCCESS IN COMBATTING P.G.T.V. THUS FAR,
AND IT’S COURSES ARE STILL
IN THE BETA PHASES OF TESTING,
BUT CHECK BACK REGULARLY…
AS I’M SURE WE’RE CLOSE TO
FIGURING OUT THIS
PHENOMENON!!
“I’m trying to keep a level head.
You have to be careful out in the world.
It’s so easy to get turned.”
-Elvis Presley
Suddenly the guy appears out of the darkness
sprinting right for us. And, in the throes of a severe case of P.G.T.V., I bent down, punched him right in the genetic
legacy, tried to tackle him, and literally latched onto
his leg. He smacked me in the head with the car
stereo as I held onto his leg while being dragged
down the driveway (arguably the stupidest
thing I’ve ever done in my life). As we cross the street, my head hits the opposite curb as he tries to run up a neighbors yard. Suddenly we’re both tackled to the ground by a police officer who was called to the scene by the Piggly Wiggly stock boys.
IN AN ACT OF GRATITUDE FOR THEIR ASSISTANCE, HOLLYWOOD BJJ WILL OFFER SEVERELY DISCOUNTED RATES TO ALL POLICE AND MILITARY PERSONNEL.
At this point, Glenda is crying her eyes out because
I’ve got a big gash in the side of my head with a treble knob from the stereo sticking out of it, but other than that I was fine. The cops take us all back to the garage with
their big Q-beams and light up the place. There stands soldier sausage tied to a post by a set of jumper cables… yes, jumper cables. The Sausage was dead silent as the cops kept yelling “are you hurt?”. The Sausage didn’t move. The lead cop (or whatever they’re called) stares at him for a quick second and then says to us to get back to the dojo with another cop. I took one last glance to confirm what I’d seen just as Glenda’s hand crept back into mine.
Just because you sprinted across
a firing range once without
getting shot, doesn’t mean it’s the
right thing to do.
“Truth is like the sun.
You can shut it out for a time, but it
ain’t goin’ away.”
-Elvis Presley
On the way back to the dojo, I heard her voice utter the first words she ever spoke to me, and I still remember it, not like it’s yesterday… but like it’s today. She stopped me, looked me in the eyes, and whispered: “was that pee?”.
I looked back at her dead in the eyes and said: “yeah, in all the exitement, it looks like his trouser worm
sprung a leak.”
The sausage closed the dojo pending the recuperation of his injuries.
The newspaper had a story of the incident recounting The Sausage’s version in which there were conspirators hiding in the garage, forcing him to battle an undisclosed number of foes.
They even misspelled my name.
My Grandaddy said,
“I told ya he was a champ!!!!”.
Oh, let me back up again.
I don’t endorse slurs of any kind,
and only allow this story to be told because it is factual and from a wonderful man who
grew up in a different age and in a different
social era.
It was said without malice, by one of the best people I’ve ever known, and in a very matter of fact manner.
The first time my Grandaddy told me what “homosexuality” was, was after hearing him refer to a couple gentlemen as “champs”.
I asked him what they had won, and what they were the champions of. He looked me right in the eye, took a moment to decide if I was old enough (which by most social norms I should have been MUCH older) and said, “no son, you see, they ain’t like you an’ me.
They ain’t skirt chasers. When they git home, the one in front gone bend over… an’ he gonna take it like a champ”.
I had absolutely no idea what he meant
until years later… when it hit me like a
brick wall.
Glenda called the paper the next day and had them write a correction of the spelling of my name.
The sausage never re-opened.
In ’93 my Grandaddy bought the very first Ultimate Fighting Championship event on pay-per-view, taped it on VHS, and sent it to me in the mail with a letter that said:
“Take a look at this Gracie feller that wins this fightin’ tournament. Now THIS kid ain’t no champ!!”
Schau nicht hin, aber da ist eine, über meiner linken Schulter!!
Sobald du dich im Bann einer solch anziehenden Kreatur befindest, musst du wissen, dass alle Logik und jeder vernünftige Gedanke im Schrank verschwindet, bis sie deine Gegenwart wieder verlässt. Also stell dich dementsprechend darauf ein.
Das Folgende ist ein Beispiel dafür, was dabei herauskommt, wenn man völlig ohne Logik und rationalem Denken Entscheidungen trifft.
Gott, hilf mir!
"Ich hoffe, ich habe dich mit
meiner Lebensgeschichte nicht
zu sehr gelangweilt."
-Elvis Presley
Okay, wo waren wir? Ah, richtig, das "Frühstücksfleisch" wurde anscheinend dabei gehört, wie es dem Dieb in der stockdunklen Garage eine Abreibung verpasste. Nun, Logik hätte mich dazu gebracht, Glenda aus der Gefahrenzone zu bringen und die Verantwortlichen zu rufen. Aber ihre Hand fühlte sich so wunderbar in meiner an, dass ich es nicht einmal wagte, mich zu bewegen, aus Angst, sie könnte herausgleiten. Ihr Maß an Schönheit zwang meine kognitiven Fähigkeiten in die Nähe der Pavlovschen Reflexe. Also verharrten wir, wie erstarrt in dieser Glückseligkeit von... Oh ja, es fand nur einige Meter entfernt ein Kampf um LEBEN und TOD statt!!
Es ist mein Ziel, damit zu beginnen, die männlichen Schüler meiner Akademie im Bekämpfen des H.M.T.B. (Hübsche Mädchen Tunnelblick) zu unterrichten. Ihnen beizubringen, wie sie wirkungsvoll aus dem H.M. Tunnel heraustreten können und eine Situation angemessen einzuschätzen.
Der H.M.T.B. Kurs wird nur für Männer angeboten, denn sollte eine Frau in den Besitz dieses Wissens kommen, wäre sie in der Lage, eine Kehrtwende zu vollziehen und jeden Mann in die bedingungslose, robotergleiche Unterwerfung zu bringen.
Aus diesem Grund wird mein H.M.T.B. Programm ein wohlgehütetes Geheimnis sein!!
WIDERRUF: BISHER HATTE ICH ABSOLUT KEINEN ERFOLG DARIN, H.M.T.B. ZU BEKÄMPFEN, UND DIE KURSE SIND IMMER NOCH IN DER BETA-TESTPHASE. ABER SCHAU REGELMÄßIG HIER VORBEI... DENN ICH BIN SICHER, DASS WIR NAHE DRAN SIND, DIESES PHÄNOMEN AUFZUKLÄREN!!
"Ich versuche einen klaren Kopf zu behalten. Draußen in der Welt musst du vorsichtig sein.
Es ist so einfach, manipuliert zu werden."
-Elvis Presley
Plötzlich tauchte der Kerl aus der Dunkelheit auf und rannte auf uns zu. Und in einem massiven Anfall von H.M.T.B. bückte ich mich, schlug ihm direkt in sein genetisches Erbe, versuchte, ihn zu Boden zu werfen und hing buchstäblich an seinem Bein. Er schlug mir das Autoradio auf den Kopf, während ich mich weiterhin an seinem Bein festklammerte und die Einfahrt hinunter geschliffen wurde (möglicherweise das Blödeste, was ich jemals in meinem Leben getan habe). Als wir die Straße überquerten, schlug mein Kopf auf die gegenüberliegende Bordsteinkante, während er versuchte, den Vorgarten des Nachbarn hinaufzulaufen. Plötzlich wurden wir beide von einem Polizisten zu Boden geworfen, der von den Regalauffüllern des Piggly Wiggly zum Tatort gerufen worden war.
ALS ZEICHEN DER DANKBARKEIT FÜR IHRE UNTERSTÜTZUNG WIRD DAS HOLLYWOOD BJJ JEDEM POLIZEI - UND MILITÄRANGEHÖRIGEN STARK RABATTIERTE MITGLIEDSBEITRÄGE ANBIETEN.
Zu diesem Zeitpunkt weinte sich Glenda die Augen aus, weil ich eine große klaffende Wunde an der Seite meines Kopfes hatte, aus der der Höhen-Regler des Autoradios ragte. Aber ansonsten ging es mir gut. Die Polizisten brachten uns alle in die Garage zurück und erleuchteten diese mit ihren großen Scheinwerfern. Dort stand Soldat Würstchen mit ein paar Starthilfekabeln an einen Pfosten gebunden... ja, mit Starthilfekabeln! Das Würstchen war totenstill, als die Polizisten "Sind sie verletzt?" riefen. Das Würstchen bewegte sich nicht. Der leitende Polizist (oder wie auch immer die heißen) starrte ihn einen kurzen Moment lang an und sagte uns, wir sollten mit einem anderen Polizisten ins Dojo zurückzugehen. Ich riskierte noch einen kurzen Blick, um sicherzugehen, dass ich richtig gesehen hatte, als Glendas Hand in sich den Weg in meine zurückbahnte.
Nur weil du einmal durch die Schusslinie gelaufen bist, ohne erschossen zu werden, heißt das nicht, dass du das Richtige getan hast.
"Die Wahrheit ist wie die Sonne.
Du kannst sie für eine Weile aussperren, aber sie verschwindet nicht."
-Elvis Presley
Auf unserem Weg zurück ins Dojo brachte sie die ersten Wörter hervor, die sie jemals zu mir sprach und ich erinnere mich nicht daran, als wäre es gestern gewesen... sondern als wäre es heute gewesen. Sie brachte mich zum Stehen, sah mir in die Augen und flüsterte: "War das Pipi?". Ich sah ihr direkt in die Augen und sagte: "Ja, es sieht so aus, als wäre in der ganzen Aufregung sein Hosenwurm leckgeschlagen."
Das Würstchen schloss das Dojo, während er sich von seinen Verletzungen erholte. In der Zeitung gab es einen Artikel über den Zwischenfall, der die Version des Würstchens wiedergab, in welcher sich die Verschwörer in der Garage versteckt hatten und er gezwungen war, gegen eine unbekannte Zahl von Feinden zu kämpfen. Sie schrieben sogar meinen Namen falsch.
Mein Großvater sagte:
"Ich hab dir doch gesagt, dass er ein Champ ist!!!!".
Oh, lass mich das näher erklären.
Ich billige keine Beleidigungen irgendeiner Art und erlaube dieser Geschichte nur, erzählt zu werden, weil sie sachlich ist und von einem wunderbaren Mann stammt, der in einer anderen Zeit und einem anderen sozialen Umfeld aufgewachsen ist. Sie wurde ohne Boshaftigkeit, mit äußerster Selbstverständlichkeit, von einem der besten Menschen, die ich jemals gekannt habe, erzählt.
Das erste Mal, dass mein Großvater mir erklärte,
was "Homosexualität" ist, war, nachdem er ein Pärchen zweier Gentlemen als "Champs" bezeichnet hatte.
Ich fragte ihn, was sie gewonnen hätten und in was sie die Champions wären. Er sah mir direkt in die Augen, nahm sich einen Moment Zeit, um zu entscheiden, ob ich alt genug sei (nach den meisten sozialen Normen hätte ich VIEL älter sein müssen) und sagte, "Nein mein Sohn, schau mal, sie sind nicht wie du und ich.
Sie sind keine Schürzenjäger. Wenn sie nach Hause kommen, beugt sich der Vordere vorn über... und erträgt es wie ein Champ."
Ich hatte jahrelang keine Ahnung, was er damit meinte... bis es mich irgendwann traf, als wäre ich gegen eine Backsteinmauer gerannt.
Glenda rief am nächsten Tag bei der Zeitung an und brachte sie dazu, die Schreibweise meines Namens auszubessern.
Das Würstchen hat nie wieder eröffnet.
'93 kaufte mein Großvater die allererste Ultimate Fighting Meisterschaft auf pay-per-view, nahm sie auf eine VHS Kassette auf und schickte sie mir mit einem Zettel per Post, auf dem Folgendes stand: "Schau dir diesen Gracie Typen (Royce Gracie/brasilianischer Ultimate Fighter) an, der dieses Kampfturnier gewinnt. Also DAS, mein Kind, ist kein Champ!!"
My Grandaddy Charlie
My Grandaddy showed me a lot of wonderful things about life & the world, and usually from new and interesting angles… but ALWAYS from a crystal clear lens that was never clouded by political correctness.
Goodnight, God bless,
and SHINE… until tomorrow.
-Sean Patrick Flanery
Mein Grandaddy Charlie
Mein Grandaddy hat mir eine Menge wundervoller Dinge über das Leben und die Welt beigebracht. Gewöhnlich tat er das aus neuen und interessanten Blickwinkeln... und er tat das IMMER durch eine glasklare Linse, die niemals von politischer Korrektheit getrübt war.
Gute Nacht, Gottes Segen
und LEUCHTET... bis zum Morgen.
-Sean Patrick Flanery
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