I Have Norman Reedus Locked
In My Bathroom. Part 2
-Sean Patrick Flanery
Norman Reedus Is Gone. Pt. 2
Okay, so at this point, I’d shed ALMOST everything and was now headboard hyper-lounging…
but I can hear the “Stein’s” breathing getting quicker and quicker,
and I knew he was approaching
panic.
Ich habe Norman Reedus in
meinem Badezimmer eingesperrt. Teil 2
-Sean Patrick Flanery
Norman Reedus ist verschwunden. Teil 2
Ok, nun, an diesem Punkt hatte ich FAST alles ausgezogen und lag nun ultra-faulenzend am Kopfende...
aber ich konnte hören, wie "Stein's" Atem schneller und schneller wurde, und ich wusste, dass er sich einer
Panik näherte.
Norman Reedus is gone.
Reedenstein: “Oh shit, he just kicked his
boots off, dropped his jeans right outside
the door… and then put the fucking
boots BACK on and just walked off into
the room again.
PLEASE hurry man, the dood’s just
waiting to do do some sick, perverted
shit to me… and he’s out there doing
his “waiting” in nothing but those
fucking boots!!"
I let out a SUPER loud snort just trying to
hold all my hysteria inside.
Reedenstein: “What was that?”
Me: “Nothing”
But even that “nothing” came out in the octave of
a pre-pubescent 8th grader as I was trying to
keep everything contained.
Oh, sweet little baby Jesus, I’m thinking… can it
really be this fucking GOLD??
And then he comes to me, as he often does
when I call on him with: “Yeah, dude.
It can… and it is.
And next time come directly to me. I know it’s difficult
for you to understand, but even though she’s my
Mom, she really has zero authority… dig?”
It’s him, so I have to respond… but I do so in as
quiet a whisper as I can push out, with:
“Yeah, little ‘sus… I dig.”
Then right back to the “Stein”, with:
“Okay, I’m hurrying. Tell me this…
Can you hear anything else that
might help me?”
Reedenstein: “Fucker’s got
the TV on.”
Me: “Okay, good… that’s good intel.
What channel’s he watching?
That’ll get me a good profile of
this guy & what he’s capable of.”
I immediately start scrolling the channels until
I find a Forensic Files on A&E… talking about
a skull found down by a river’s edge all crusty
with mud and blood and shit…
and I turn that volume WAY the fuck up.
Reedenstein is just silent.
Me: “Stein, you there?”
Reedenstein: “…I’m here man,
but it’s not good.
Fucker’s watching some death,
killing show.
Crazy fuck’s gonna put me in a river &
there’s gonna be worms and shit!”
Me: “Okay, listen closely.
We’ve gotta reprogram this fucker’s
mindset.
And if the hotel that you’re in uses
AT&T U-verse or DirecTV then I can
change the channel of what he’s
watching to something more peaceful.”
Reedenstein: “How the fuck are
you gonna do that?”
Me: “Dude, I have an app!” Fucker
won’t even know what hit him."
Reedenstein: “How the fuck does
your app know what TV to hit?
Don’t you need passwords & shit
to do that?”
Dammit! The boy was THINKING… I had to react fast or blow the whole thing. And in all honesty, props go to the “Stein” for bringing up some pretty good points that I never thought he’d recognize.
But, anyone who’s ever read my blog knows that a little adversity will never stand in the way of one of my rock solid objectives.
You see, fucking with Reedus was already on my “to do” list, and once something is on my “to do” list… there is only one way to get it off.
So, I punched my empty fist into the dark recesses of my brain and came out with a hand full of:
“Bro, you don’t watch the news do you? Between Wiki-leaks and Edward Snowden, every single password out there worth
having has already been hacked,
and they’re all available for purchase
on an underground anonymous website
called ‘Silkroad’, where you can buy
absolutely anything with bit-coins,
so even uncle Sammy won’t have a clue.
I’m on the site now, so hang on a second
while I hit send & I should have the
passwords any second.”
Reedenstein: “…Whoa.”
BOOM! I knew I had him… that is, until the “Stein”
throws back:
“Yeah, but even if you have the
password for the hotel’s account,
how can you know exactly which TV
in the building to connect to your
dealy majigger-thingy?”
Mother-FUCKER!!, I’m thinking to myself. Of all the times we’ve partied together, not ONCE has he ever brought the left half of his brain.
But tonight, he brings them BOTH??
Son of a BITCH!
I take a deep breath and focus, then I throw a NASA grade solvent on every single one of his questions with:
“Homie, I would never bet my Reedenstein recovery abilities on a fucking 2D location platform.
No way.
For YOU… I went 3D.
You see, a satellite only
determines the polka-dots
location from the sky,
but triangulated cell towers
give me the ELEVATION
of the polka-dot.
Combine that shit with Google maps,
and I even have a room number,
and every TV’s serial number is
associated with a specific room number.”
Holy SHIT, I even blew myself away
with that!!
Me: “Stein… Stein, you there?”
Reedenstein: “Yeah I’m here, homie.
You had me at that part about the triangles.
Man, you gotta show me this shit
when I’m out.
That is fucking crazy that you can
do all that with a fucking iphone.”
Me: “Yeah, Steve was the man!
Now give me a second while I plug
in these passwords.”
Whew! That was a close one. Now at this point
I’m all in, and am gonna need some rations, cause this is gonna be a long night.
So, I scour the mini-bar & basically
dump it’s entire contents out on the bed.
Norman Reedus ist verschwunden.
Reedenstein: "Oh Mist, er hat gerade seine Stiefel ausgezogen und hat seine Jeans direkt vor der Türe fallen gelassen... dann hat er seine verdammten Stiefel WIEDER angezogen und ist gerade wieder ins Zimmer hineingegangen. BITTE beeil dich, Mann, der Kerl wartet nur darauf, irgendeinen kranken und perversen Scheiss mit mir anzustellen... und er ist da draußen und „lauert“ mit nichts an als diesen verdammten Stiefeln!!"
Ich prustete SUPER-laut los und versuchte,
meine Hysterie in mir drin zu behalten.
Reedenstein: "Was war das?"
Ich: "Nichts"
Aber selbst dieses "Nichts" kam in der Tonlage eines präpubertierenden Achtklässlers, während ich versuchte, mich zu beherrschen.
Oh, süßes kleines Jesus Baby, dachte ich... kann das wirklich so verdammt GOLDEN sein?? Und dann spricht er zu mir, wie er es so oft tut, wenn ich mich an ihn wende und er sagt: "Ja, Kumpel. Es kann... und es ist. Und das nächste Mal komm direkt zu mir. Ich weiß, das ist schwer für dich zu verstehen, aber obwohl sie meine Mutter ist, hat sie wirklich null Autorität... kapiert?"
Weil er es ist, muss ich auch antworten... dies tue ich, indem ich so leise wie ich konnte flüstere: "Ja, kleiner 'sus (Jesus, Anm. der Ü.)... ich hab’s kapiert."
Dann wieder zu dem "Stein":
"Ok, ich beeile mich. Sag mir eines...
Kannst du irgendetwas anderes hören,
was mir vielleicht helfen könnte?"
Reedenstein: "Der Scheißkerl hat den Fernseher angemacht."
Ich: "Ok, gut... das ist eine gute Info.
Welchen Sender schaut er gerade?
Das wird mir ein gutes Profil dieses Typen geben und mir sagen, wozu er fähig ist."
Ich fing sofort an, die Sender durchzuzappen, bis ich auf A&E einen Beitrag über Forensik fand... da wurde über einen Schädel gesprochen, der an einem Flussufer gefunden worden war, völlig verkrustet mit Schlamm, Blut und Scheiße... und ich drehte die Lautstärke verdammt VOLL auf. Reedenstein war ganz still.
Ich: "Stein, bist du da?"
Reedenstein: "...Ich bin da, Mann, aber es ist nicht gut. Der Scheißkerl schaut gerade eine Sendung über Tod und Mord. Der verrückte Dreckskerl wird mich in einen Fluss werfen, und da werden Würmer und so ein Scheiß sein!"
Ich: "Ok, hör mir gut zu.
Wir müssen die Denkweise dieses
Scheißkerls neu programmieren.
Und wenn das Hotel, in dem du bist,
AT&T U-verse oder DirecTV benutzt,
dann kann ich den Sender, den er gerade schaut, zu etwas Friedlicherem wechseln."
Reedenstein: "Wie zum Teufel willst
du das anstellen?"
Ich: "Kumpel, ich habe eine App! Der Mistkerl wird nicht einmal wissen, wie ihm geschieht!"
Reedenstein: "Wie zum Teufel weiß deine
App, welchen Fernseher sie treffen soll?
Brauchst du keine Passwörter und so einen Scheiß, um das zu machen?"
Verdammt! Der Junge DACHTE mit... Ich musste schnell handeln, oder ich würde das ganze Ding vermasseln. Und ganz ehrlich, ich musste dem „Stein“ Anerkennung zollen, weil er ein paar richtig gute Punkte zur Sprache brachte, von denen ich niemals gedacht hätte, dass er sie bemerkt. Aber jeder, der jemals meinen Blog gelesen hat, weiß, dass eine kleine Widrigkeit niemals meinen in Stein gemeißelten Zielen im Weg stehen wird. Wisst ihr, Reedus zu verarschen war bereits auf meiner "To-Do"- Liste, und wenn einmal etwas auf meiner "To-Do"-Liste steht, dann gibt es nur einen Weg, es abzuhaken. Also wühlte ich in den dunklen Ecken meines Gehirns und fand:
"Bruder, du schaust keine Nachrichten, stimmt's? Seit Wikileaks und Edward Snowden ist schon jedes einzelne Passwort da draußen, dessen Besitz zu erlangen es wert ist, gehackt worden und die stehen alle zum Kauf auf einer anonymen Untergrund-Webseite namens 'Silkroad' ('Seidenstraße'). Da kannst du absolut alles mit Bitcoins kaufen, so dass nicht mal Onkel Sam was davon mitbekommt. Ich bin gerade auf der Seite, warte einen Augenblick, bis ich auf Senden gehe. Ich sollte die Passwörter jeden Moment haben."
Reedenstein: "...Whoa."
BOOM! Ich wusste, ich hatte ihn... aber nur, bis der "Stein" zurückgab:
"Ja, aber selbst wenn du das Passwort
für den Account des Hotels hast, woher
weißt du genau, mit welchem Fernseher im Gebäude du dein Dingsbums verbinden sollst?"
WICHSER!!, dachte ich mir. In der ganzen Zeit, in denen wir zusammen Party gefeiert hatten, hatte er nicht EIN EINZIGES MAL die linke Hälfte seines Gehirns eingebracht. Aber heute Nacht, da benutzt er BEIDE Hälften?? HURENsohn! Ich hole tief Luft und sammelte mich, dann warf ich eine der NASA würdige Lösung auf jede einzelne seiner Fragen ein:
"Kumpel, ich würde mich für meine Fähigkeiten zur Reedenstein-Wiederfindung nie ausschließlich auf eine 2D Ortungsplattform verlassen. Nie im Leben! Für DICH... bin ich auf 3D gegangen.
Weißt Du, ein Satellit ermittelt nur den Standort der Stecknadel (der gesuchten Person; Anmerk. d. Ü.) vom Himmel aus, aber durch Triangulation von Funkzellen bekomme ich auch die HÖHE der Stecknadel über dem Boden. Wenn ich dieses Zeug mit Google Maps kombiniere, dann habe ich sogar eine Zimmernummer, und jede Seriennummer eines Fernsehers ist einer spezifischen Zimmernummer zugeordnet."
Heilige SCHEIßE, sogar ich war von mir
selbst tief beeindruckt!!
Ich: "Stein... Stein, bist du da?"
Reedenstein: "Ja, ich bin da, Kumpel. Du hattest mich bei der Sache mit den Dreiecken.
Mann, du musst mir diesen Mist mal zeigen, wenn ich draußen bin. Das ist verdammt verrückt, dass du das alles mit einem verdammten iPhone machen kannst."
Ich: "Ja, Steve hatte es einfach drauf!
Jetzt gib mir eine Sekunde, während
ich diese Passwörter eingebe."
Uff! Das war knapp. Nun, an diesem Punkt war ich
voll im Spiel, und da es eine lange Nacht werden würde, brauche ich etwas Verpflegung.
Daher durchkämme ich die Minibar und
werfe praktisch den gesamten Inhalt auf das Bett.
Reedenstein: “Oh shit, creepy
boots is pissed!!
Sounds like he just destroyed a buncha shit! Big crash! Should I bolt?”
Me: “Too risky, hunker down.
I’ll be there shortly.”
I open some peanut butter crackers, a Payday, and crack a Gatorade & get ready for what is most certainly going to be fucking HOURS of entertainment.
I plop back down on the bed with the TV’s remote in my hand and try to imagine just what the “Stein’s”
tiny pupil looks like through that itty bitty sliver
of space under the bathroom door as it’s mashed down against the cold floor trying to peek out… but more importantly, I try to imagine how he’s going to react when he realizes that he only has 30 minutes of consciousness left.
Oh man, this is gonna get GOOD!
BUT, my plane is about to land in Columbus for yet another Wizard World event with the “Stein”,
where I’m sure I’ll get another few stories
worth cataloguing, so, I’ll have to finish this
one later…
Wanna know what happens in the bathroom next?
Then please join the shine by subscribing to my blog, ShineUntilTomorrow,
up in the top right >> … and then buckle up my little skillets,
because it’s about to get GOOD!
Stay tuned for the exciting conclusion of
“The Sometimes Justifiably Unbelievable Adventures Of Flanenbaum & Reedenstein”.
PART 3 will be up shortly!!!!
And remember, your thoughts are always welcome in the comments section.
Thanks for listening!
-Sean Patrick Flanery
Reedenstein: "Oh Mist, Stinkstiefel ist sauer!! Das klingt so, als ob er gerade einen
Haufen Zeug kaputtgeschlagen hat!
Großer Krach! Soll ich davonlaufen?"
Ich: "Zu riskant, kauer dich hin.
Ich bin bald da."
Ich öffnete einige Erdnussbutter-Cracker, einen Payday,
eine Gatorade und stellte mich auf verdammt gute STUNDEN der Unterhaltung ein. Ich plumpste mit der TV-Fernbedienung in der Hand zurück aufs Bett und versuchte, mir vorzustellen, wie wohl die kleine Pupille des "Steins" durch den klitzekleinen Spalt unter der Badezimmertüre aussieht, wenn er sich gegen den kalten Boden drückt, um zu versuchen hinauszuspähen... aber noch mehr versuchte ich mir vorzustellen, wie er reagieren wird, wenn er feststellt, dass er nur noch 30 Minuten bei Bewusstsein sein wird.
Oh Mann, das wird so GUT werden!
ABER, mein Flugzeug landet gerade in Columbus für eine weitere Wizard World Veranstaltung mit dem "Stein".
Ich bin mir sicher, da wird es noch einige Stories geben, die es wert sind, aufgezeichnet zu werden, deshalb muss ich diese hier später beenden...
Möchtet ihr wissen, was als nächstes in dem Badezimmer passiert?
Dann schließt euch Shine an, indem ihr euch bei meinem Blog anmeldet, ShineUntilTomorrow,
rechts oben >>... und dann schnallt euch an, meine kleinen Freunde,
weil das GUT werden wird!
Bleibt dran für das spannende Ende von
"Die manchmal, zu Recht, unglaublichen Abenteuer von Flanenbaum & Reedenstein".
TEIL 3 wird bald online sein!!!!
Und denkt dran, eure Gedanken sind im Kommentarbereich jederzeit willkommen.
Danke fürs Zuhören!
-Sean Patrick Flanery
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