BREAKING: Norman Reedus found after
failed kidnapping attempt.
Story still developing.
Norman Reedus Is
STILL Lost.
And time is of the essence.
Please start by clicking
>>>> HERE if you’re just
now joining the search…
for PART ONE.
… “VISINE!!”
That’s all I heard coming from my phone as I was
once again pressed against the headboard in full freestyle.
I had to go retrieve it to respond as I had propped it up facing the bathroom door with the video camera going in preparation for his escape.
SONDERMELDUNG: Norman Reedus nach fehlgeschlagenem Entführungsversuch gefunden.
Die Geschichte entwickelt sich noch weiter.
Norman Reedus ist IMMER noch verschwunden.
Und die Zeit drängt.
Beginne bitte, indem du
>>>> HIER ... für TEIL EINS klickst,
wenn du dich gerade eben der Suche anschließt .
... "VISINE!!" (Augentropfen, Anm. d. Ü.)
Das war alles, was aus meinem Handy kam, als ich mich erneut splitternackt an das Kopfende meines Bettes lehnte.
Ich musste es zurückholen, um zu antworten, da ich es zur Vorbereitung seiner Flucht mit laufender Videokamera auf die Badezimmertüre ausgerichtet aufgestellt hatte.
Me: “Say again Stein.”
Reedenstein: “VISINE… I need
some fucking visine too, to wash
away what I just saw that fucking
sicko do.”
I swallowed a snort of laughter with everything
I could and tried my best to be “there” for him
in this trying time.
Me: “Talk to me, Stein… what’d you
see?”
Reedenstein: “He wasn’t alone!
Jesus-God, PLEASE hurry, man!
Boots just got rear ended by
some dood in nothing but
socks… fucker must’ve been
here & hiding behind the curtains
the whole time.
Did it right outside this door."
Me: “Not following, homie.
Did what?”
Ich: "Sag das nochmal, Stein."
Reedenstein: "VISINE... Ich brauche auch verdammtes Visine, um das wegzuwaschen, was ich gerade diesen verdammten Psycho haben tun sehen."
Ich unterdrückte mit aller Kraft ein prustendes Gelächter und gab mein Bestes, in diesen schwierigen Zeiten für ihn "da" zu sein.
Ich: "Sprich mit mir, Stein... was hast du gesehen?"
Reedenstein: "Er war nicht allein!
Jesus-Gott, BITTE beeil dich, Mann! Stiefel wurden gerade von einem Typ mit nichts an als seinen Socken, von hinten
genommen... der Scheißkerl muss die ganze Zeit hier gewesen sein und sich hinter den Vorhängen versteckt haben.
Die haben es direkt vor dieser Tür getan."
Ich: "Ich kann dir nicht folgen, Kumpel.
Was haben sie getan?"
Let’s revisit… shall we?
To 10 minutes prior.
Reedenstein: “Socks crept up
behind Boots while Boots was
standing on the other side
of this door… and Socks just
threw it straight in his…
in his… OH, GOD!!!!!!"
I simply couldn’t contain a humongous
“BLAAAAAAAH!”… but I cut it off with
another pillow gag straight onto my face,
until I could regain composure.
I had to focus.
I couldn’t fuck it up this late in the game.
Breathe, Baum! And breathe I did.
Me: “Okay Stein, stay calm…
but if this sick fuck is capable
of butt rape, then I need you to
laser focus on our exit strategy
and be ready to bolt
when the gauntlet rolls
past.”
Reedenstein: “Wasn’t rape, homie.
Boots didn’t even protest.
I was trippin’ on Boots,
but clearly Socks is running’
the show.
Socks crept up behind him
& I just heard a moan…
then socks threw him out!
No cuddling… no nothing.“
Me: “Hmm, what kinda moan?
The bear from Grizzly Adams,
or more of a Fonzie moan like
when he was thirsty for the Polaski twins…
or better yet, Pinky Tuscadero?”
Reedenstein: Whoa! Damn, remember Leather, Pinky’s sister?…
SO hot! And that zipper… straight
down to ground zero!
Suzi Quatro… that chick was filthy
before people truly
understood a nice level
of filth."
Me: “No… Ashley, bro!
You KNOW she was a closet little
dirty girl, the way she just hiked up
that ‘good girl’ poodle skirt and slammed her ass down on the back of Fonzies rumbling Triumph!”
Reedenstein: “SO dirty!
God, she reminds me of that story you told me about Tulia Shebert from 7th grade… Was she the one who stuck her finger in…”
Me: “No, that was Twyla.
Remember, I told you, Tulia was the first one to grab my…"
Reedenstein: “… HOLY SHIT, I just heard something!! Somebody’s outside… just mumbled something.”
It was Rocco, who was staying right across
the hall.
I heard the click of his door opening, followed by
an “ooh, these are nice!”, and I knew Rocco had
found the boots and was on his way to the bar.
Reedenstein: “Could you hear it through the phone? Who was that?”
Me: “No idea, homie… but
let’s focus up and get
you…"
But I knew the Stein was processing things and
would inevitably recognize Rocco’s voice,
so I had to quickly divert his attention to an
event SO traumatizing that it would simply erase
the few seconds of memory leading up to it.
Yeah, I watch a lot of Dateline… the victims
ALWAYS say the same thing about
the moments leading up to a horrific
event…
that they remember NOTHING. Dateline.
That shit comes in handy.
Me: “OH MY GAWD!! You’re not gonna believe this.”
Reedenstein: “What? WHAT??
WHAT am I not going to believe??”
And I actually had no idea… but I knew I had
focus and throw something substantial
at him!
I tried to drown out Vince Shlomi, who was now
on the TV… and pretty close to selling me on
a ‘Slap Chopper’.
My GOD this guy was good.
I don’t even know how to turn on my microwave,
but this guy had me wanting to whack out
a 9 course salad.
“Fettuccini, Linguini, Martini, Bikini!” I had to think fast. So fast I thought.
Me: “Okay, I’m in the lobby right now,
and they have CNN on one of the TV screens, and you won’t believe
what I’m reading on the ticker tape.”
Reedenstein: “Give it to me, Holmes!”
Me: “Okay, I’ll just read it straight from
the screen.
It says… and I’m quoting here:
‘all of metropolitan Nashville has
been effectively shut down,
as the search for who the public
are now calling “Back Door Boots” continues.
Just tonight, two victims have
already been found in two separate
hotel rooms in downtown
Nashville.
The first victim, who’s name
has not been released,
was found deceased
on a bed of M&M’s with SEVERE
trauma…
to the BALLOON KNOT!”
Reedenstein: “HOLY FUCK, please
get me outa’ here, homey!
Wait a minute… did it really say
balloon knot?”
Me: “Yeah, bro… CNN’s not pulling any punches with this psycho.
But, it goes on.
Listen to this: ‘
The second victim
was found completely naked and
in the fetal position with a half eaten
Skittle in his mouth and the words ‘RedBull’ scribbled on the bathroom
mirror in what appears to be
lipstick.
He apparently died from blunt
force trauma that was directed
mainly at the victim’s RUSTY
SHERRIFF’S BADGE!!”
Reedenstein: “AHHHHGHGHGGWEEEGH!!!!!
ME: “Stein, you okay?”
I can hear him shuffling around in the
bathroom, with the water in the sink turning
on… then off.
Lasst uns nochmal zurückkehren... sollen wir?
10 Minuten zuvor.
Reedenstein: "Socke schlich sich hinter Stiefel, während Stiefel auf der anderen Seite dieser Türe stand... und Socke steckten ihren einfach direkt rein in seinen...
in seinen... OH, GOTT!!!!!!"
Ich konnte ein riesiges "BLAAAAAAAH!" einfach nicht zurückhalten... aber ich dämpfte es, indem ich mir ein anderes Kissen als Knebel direkt in mein Gesicht drückte, bis ich meine Fassung wiedererlangen konnte.
Ich musste mich konzentrieren.
Ich durfte es zu diesem fortgeschrittenen Spielstand nicht vermasseln. Atme, Baum! Und das tat ich.
Ich: "Ok, Stein, bleib ruhig... aber wenn dieser kranke Scheißkerl zu einer analen Vergewaltigung fähig ist, dann möchte ich, dass du deine gesamte Konzentration auf unsere Fluchtstrategie richtest und dass du bereit bist, loszurasen, wenn der Spießrutenlauf beginnt."
Reedenstein: "Das war keine Vergewaltigung, Kumpel. Stiefel hat nicht einmal protestiert. Ich stolperte über Stiefel, aber Socke schmeißt hier eindeutig die Show. Socke schlich sich von hinten an ihn ran und ich hörte nur ein Stöhnen... dann warf Socke ihn hinaus! Kein Kuscheln... rein gar nichts."
Ich: "Hmm, was für eine Art Stöhnen?
Wie der Bär von Grizzly Adams (Der Mann in den Bergen, TV-Serie, Anm. d. Ü.), oder eher wie das Stöhnen von Fonzie, wenn er auf die Polaski Zwillinge Lust hatte...
oder noch besser, auf Pinky Tuscadero?"
Reedenstein: "Wow! Verdammt, erinnerst du dich an Leather, Pinky's Schwester? ... SO heiß! Und der Reißverschluss... direkt zum Nullpunkt!
Suzi Quatro... diese Braut war versaut, bevor die Leute wirklich etwas von einem angenehmen Grad an Versautheit verstanden."
Ich: "Nein... Ashley, Bruder!
Du WEIßT, dass sie heimlich ein
kleines Luder war, so wie sie ihren '
braves Mädchen'-Tellerrock hochzog
und ihren Arsch auf den Rücksitz von Fonzies dröhnender Triumph schwang!"
Reedenstein: "SO dreckig!
Gott, die erinnert mich an die Geschichte, die du mir über Tulia Shebert aus der 7. Klasse erzählt hast... War sie diejenige, die ihren Finger steckte in..."
Ich: "Nein, das war Twyla.
Erinnere dich, ich habe dir erzählt, Tulia war die erste, die meinen... begrapschte."
Reedenstein: "... HEILIGE SCHEIßE, ich habe gerade etwas gehört!!! Jemand ist draußen... hat gerade etwas gemurmelt."
Es war Rocco, der sich direkt gegenüber im Flur befand. Ich hörte das Klicken seiner sich öffnenden Türe, gefolgt von einem "ooh, die sind aber hübsch!" und ich wusste, Rocco hatte die Stiefel gefunden und war auf dem Weg zur Bar.
Reedenstein: "Konntest du das durchs Telefon hören? Wer war das?"
Ich: "Keine Ahnung, Kumpel... aber konzentrieren wir uns nun und holen dich..."
Aber ich wusste, der Stein verarbeitete die Dinge und würde unweigerlich Rocco's Stimme erkennen, deshalb musste ich schnell seine Aufmerksamkeit auf ein SOLCH traumatisierendes Ereignis lenken, dass es einfach die paar Sekunden Erinnerung auslöschen würde, die dazu geführt hatten. Ja, ich schaue viel Dateline (Nachrichtensendung über Kriminal- und Mordfälle; Anm. d. Ü.)... die Opfer sagen IMMER dasselbe über die Momente, die zu einem schrecklichen Ereignis führen... dass sie sich an NICHTS erinnern. Dateline. Dieser Mist ist nützlich.
Ich: " OH MEIN GOTT!! Du wirst das nicht glauben."
Reedenstein: "Was? WAS??
WAS werde ich nicht glauben??"
Und ich hatte tatsächlich keine Ahnung... aber ich wusste, ich musste mich konzentrieren und ihm etwas Bedeutendes hinwerfen!
Ich versuchte, Vince Shlomi zu übertönen, der jetzt im Fernsehen war... und kurz davor, mir einen 'Slap Chopper' (Küchengerät zum Zerkleinern von Obst/Gemüse) zu verkaufen. Mein GOTT, war dieser Typ gut. Ich weiß nicht einmal, wie man meine Mikrowelle anmacht, aber dieser Typ brachte mich dazu, einen 9 Gänge Salat versuchen zu wollen.
"Fettuccini, Linguini, Martini, Bikini!" Ich musste schnell denken. Also überlegte ich schnell.
Ich: "Ok, ich bin gerade in der Lobby, da läuft CNN auf einem der TV Bildschirme und du wirst nicht glauben, was ich gerade im Live-Ticker lese."
Reedenstein: "Sag es mir, Holmes!"
Ich: "Ok, ich werde es einfach direkt vom Bildschirm ablesen.
Da steht ... ich zitiere:
'das gesamte Stadtgebiet von Nashville wurde vollkommen abgeriegelt, während die Suche nach dem Mann fortgesetzt wird, der von der Bevölkerung bereits als "Hintertüren-Stiefel" bezeichnet wird. Allein in dieser Nacht wurden bereits
zwei Opfer in zwei verschiedenen Hotelzimmern im Stadtzentrum von Nashville gefunden.
Das erste Opfer, dessen Name noch nicht veröffentlicht wurde, wurde tot auf einem Bett voller M&M's gefunden, mit einem SCHWERWIEGENDEN Trauma... am Ballonknoten (umgs. f. Anus; Anm. d. Ü.)!"
Reedenstein : "HEILIGE SCHEIßE, bitte hol mich hier raus, Kumpel!
Warte einen Augenblick... haben die wirklich Ballonknoten geschrieben?"
Ich:" Ja, Bruder... CNN nimmt bei diesem Psycho kein Blatt vor den Mund.
Aber es geht noch weiter.
Hör dir das an: 'Das zweite Opfer wurde komplett nackt und wie ein Fötus zusammengerollt mit einem halb gegessenen Skittle in seinem Mund gefunden und auf dem Badezimmerspiegel waren die Worte 'RedBull' mit etwas, das wie Lippenstift aussah, gekritzelt.
Er starb offenbar infolge stumpfer Gewaltanwendung, die hauptsächlich auf den ROSTIGEN SHERIFF-STERN (Anus; Anm. d.Ü.) des Opfers gerichtet war!!"
Reedenstein: "AHHHHGHGHGGWEEEGH!!!!!"
ICH: "Stein, bist du ok?"
Ich kann ihn hören, wie er im Badezimmer hin- und herschlurft, während er das Wasser im Waschbecken erst an- ... und dann wieder abstellt.
Reedenstein: “Yeah, homie. I just
threw up all over the place. I KNEW that’s what he wanted, man!
That sick fuck… FUCK YOU, YOU BACK DOOR PEICE OF SHIT!!!
FLANERY’S COMING!!!!”
Me: “We gotta make it quick, Holmes. Ooh, wait. They’ve got a badass cop on the screen now & he’s talking.
Okay, listen to this.
They have the volume down, but I’ll read the closed captioning. It say’s: ‘
This is Detective Harry Callahan reporting from the American Nihilist Underground Society.
We have it on good authority that
the bandit previously made a public
claim that his mission was a trilogy,
and that his trinity of victims would
end with a huge deposit right in
the ‘PRISON PURSE’!
It seems he’s planning on
‘deputizing’ a total of
3 Starfish on this evening of
violence.”
Reedenstein:
“GGHhHHHHWEEEEAWWWWWWGURGGGGGGAAWWWW!!!!!!”
Me: “Let it all out, brother.
I know you hate it, but all this
vomiting may just keep you alive.
Now, let’s focus.
They’ve just removed me from
the lobby and sent me back to our
hotel because of the city-wide
lockdown, but I’ve got a guy that’s
going to meet you out front
in a…”
I immediately go to the photos on my
phone and scroll to the first pic of the Stein
that I find.
It’s of me & Reedus at a strip club called “The Hiccup” from our trip to Prague… (which is a story for a
NEVER time). I quickly crop myself out and
save it.
Then I open up my Uber app, go to my profile,
change my photo to one of the Stein’s and
call for a car to my location.
A red Toyota Yaris comes up as available
& headed my way with a wonderfully happy
looking Indian driver named ‘Siddarth’…
arrival time, 6 minutes.
Me: “…red Toyota Yaris.
His name is Sid… and he’s my homeboy. He’ll bring you in, bro.
Trust Sid… he’s like a NAVY SEAL.”
I throw on the mute button again, pickup the house phone and quickly dial Sid’s number.
Me: “Sid, listen to me very carefully. When I see your car, I will hop in immediately.
Please take me around the block one time and drop me off right where you picked me up.
DO NOT mention that we’ve spoken.
I have a medical condition, and will have forgotten that I made this call by the time you arrive… and it will just confuse me. My condition is called ‘The Devil’s Onion Ring”.
You can look it up.
If you do this precisely… I will rate
you at 5 stars!”
Siddarth: “I can do for you Mr. Shan! Only this and no never mention for me this condition of ‘Onion’.”
Me: “Oh, one more thing.
Can you call me “my little tortuga”
when you see me?
I had one in an empty aquarium
when I was a kid and my sister
flushed him.
Never really got over it.”
Siddarth: “Oh, no… My sad heart is going through the cammode. I can do for this yes.”
Me: “Thank you, Sid… and Godspeed.
Oh, WAIT… can you leave the phone
on? My girlfriend here is worried about me taking an Uber with some random driver.
So, also for that 5 star… just set your phone down on the seat and let
her listen here from her end, you know… to make sure you don’t assault
me.”
Siddarth: “I am never for assault
Mr. Shan, no never-never.
But, woman can listen me always.
I have nothing for the hidden.”
Me: “Sid, you rock balls, homie!!
See you in a few!”
As soon as I hung up, a knock comes on the door… “housekeeping!”.
Reedenstein: “Homie, they’re here!
I’m gonna make a run. Pray for me, bro!”
Me: “No need, Stein… it’s already
been written.
Your page count doesn’t stop
tonight… not on my watch!
SPRINT… then get in Sid’s car…
He’ll take you back to our hotel…
and God willing, Rocco will have a
couple Bull’s with your name on them… and I’ll meet you there.
Godspeed, Holmes!”
Reedenstein: “Um… I’m scared,
homie… scared he’ll catch
me!”
Me: “Okay, I want you to listen to
me very carefully.
Your legs are springs…
STEEL springs, and they will
hurl you down that hall as
FAST AS A LEOPARD!!
So tell me, Stein… how fast will
you run?”
Reedenstein: “… Damn, homie… that
was good.”
Me: “I SAID, HOW FAST WILL
YOU RUN?”
Reedenstein: “Um… AS FAST AS A LEOPARD, HOMIE!!”
Me: “THEN LET’S SEE YOU DO IT!!”
And with a SLAM, the front door flew open, and in came the rollaway, straight down the hall.
The housekeeping lady screamed as the Stein bolted out of the bathroom with a little squeaky ‘yelp’ and raced down the hall.
It probably didn’t help that she found me solo sock freestylin’ on the bed with only the remote in my hand. But, she was committed, so she just kept right on pushing it straight to the window.
Reedenstein: "Ja, Kumpel. Ich habe gerade überall hingekotzt. Ich WUSSTE, dass es das war, was er wollte!
Dieser kranke Scheißer... FICK DICH, DU BESCHISSENER ARSCHFICKER!!!
FLANERY KOMMT!!!!"
Ich: "Wir müssen uns beeilen, Holmes. Oh, warte. Sie haben gerade so einen knallharten Polizisten auf dem Bildschirm und er redet gerade. Ok, hör dir das an. Die haben den Ton abgestellt, aber ich lese dir die Untertitel vor. Da heißt es:
‘Detective Harry Callahan berichtet von der Amerikanischen Nihilistischen Untergrund-Gesellschaft.
Wir haben aus verlässlicher Quelle erfahren, dass der Gangster zuvor öffentlich verkündet hat, dass er seinen drei Opfern einen riesigen Einlauf direkt in den Hintern verpassen würde!
Wie es scheint, plant er an diesem Abend der Gewalt insgesamt 3 Männer zu Seesternen zu ernennen." (Passiver Sex, Anm. d. Ü.)
Reedenstein:
"GGHhHHHHWEEEEAWWWWWWGURGGGGGGAAWWWW!!!!!!"
Ich: "Lass es alles raus, Bruder. Ich weiß, du hasst es, aber all das Kotzen hält dich vielleicht am Leben. Lass uns jetzt mit Konzentration an die Sache herangehen.
Die haben mich gerade aus der Lobby rausgeworfen und mich wegen der
Ausgangssperre in der ganzen Stadt zurück zu unserem Hotel geschickt, aber ich habe einen Typen, der wird draußen auf Dich warten in einem... "
Ich öffne sofort die Fotos auf meinem Handy und blättere zum ersten Bild des Steins, das ich finden kann. Es ist ein Foto von mir und Reedus in einem Striplokal namens "The Hiccup" (Schluckauf; Anm. d. Ü.) von unserer Reise nach Prag... (das ist eine Geschichte, die NIEMALS erzählt werden wird). Ich schneide mich schnell aus dem Bild heraus und sichere es.
Dann öffne ich meine Uber App, gehe zu meinem Profilbild, ändere mein Foto in eines vom Stein und
rufe ein Auto zu meinem Standort.
Ein roter Toyota Yaris erscheint als verfügbar und kommt in meine Richtung gefahren mit einem wunderbar glücklich aussehenden indischen Fahrer namens 'Siddarth'... Ankunftszeit: 6 Minuten.
Ich: "... einem roten Toyota Yaris.
Sein Name ist Sid... und er ist mein Kumpel. Er bringt Dich nach Hause, Bruder. Vertraue Sid... er ist wie ein NAVY SEAL."
Ich drücke wieder den Stummschaltknopf, hebe das Haustelefon ab und wähle schnell Sid's Nummer.
Ich: "Sid, hör mir genau zu. Wenn ich dein Auto sehe, werde ich sofort einsteigen. Fahr mich bitte einmal um den Block und setz mich genau da wieder ab, wo du mich aufgegabelt hast. Erwähne NICHT, dass wir gesprochen haben. Ich habe ein medizinisches Problem und werde zum Zeitpunkt deiner Ankunft vergessen haben, dass ich dich angerufen habe... das wird mich einfach nur verwirren.
Meine Krankheit nennt sich der "Der Teufels-Zwiebelring".
Das kannst du nachschlagen. Wenn du das genauso machst... werde ich dich mit 5 Sternen bewerten!"
Siddarth: "Das kann ich für Sie tun, Mr. Shan! Nur das und erwähnen Sie niemals nicht diese 'Zwiebel'-Krankheit."
Ich: "Oh, noch eine Sache. Kannst du mich "meine kleine Schildkröte" nennen, wenn du mich siehst? Als ich ein Kind war, hatte ich eine in einem leeren Aquarium und meine Schwester hat sie die Toilette hinuntergespült. Bin nie wirklich darüber hinweggekommen."
Siddarth: "Oh, nein... Mein trauriges Herz durchlebt diesen Weg durch die Toilette. Ja, ich kann tun das."
Ich: "Danke, Sid... und Gott behüte dich.
Oh, WARTE... kannst du das Telefon anlassen? Meine Freundin hier macht sich Sorgen, dass ich ein Uber mit einem zufällig ausgewählten Fahrer nehme.
Nun, also für die 5 Sterne... leg einfach dein Handy auf den Sitz und lass sie am anderen Ende mithören, weißt du... um sicherzustellen, dass du mich nicht überfällst."
Siddarth: "Ich überfalle nicht Mr. Shan, nein niemals-nie.
Aber Frau kann mir immer zuhören.
Ich habe nichts zu verbergen."
Ich: "Sid, du hast echt Eier in der Hose, Kumpel!!
Bis gleich!"
Gleich nachdem ich aufgelegt hatte, klopft es an der Türe... "Zimmerservice!"
Reedenstein: "Kumpel, sie sind da!
Ich werde rennen! Bete für mich Bruder!"
Ich: "Brauche ich nicht, Stein... es ist alles bereits niedergeschrieben.
Heute Nacht ist noch nicht deine letzte Seite dran... nicht unter meiner Aufsicht!
RENN... und dann steig in Sid's Auto ein...
Er bringt dich zu unserem Hotel zurück... und so Gott will, wird Rocco ein paar Bull's für dich dabei haben... und ich werde dich dort treffen.
Gott behüte dich, Holmes!"
Reedenstein: "Hm... ich habe Angst, Kumpel... Angst, dass er mich fangen wird!"
Ich: "Ok, ich möchte, dass du mir sehr genau zuhörst.
Deine Beine sind Sprungfedern... STAHLfedern und sie werden dich so SCHNELL WIE EIN LEOPARD den
Flur hinunter rennen lassen!!
Sag mir also, Stein... wie schnell wirst du rennen?"
Reedenstein: "... Verdammt, Kumpel... das war gut!"
Ich: "ICH SAGTE, WIE SCHNELL WIRST DU RENNEN?"
Reedenstein: "Ähm... SO SCHNELL WIE EIN LEOPARD, KUMPEL!!"
Ich: "DANN ZEIG ES MIR!!"
Und mit einem KNALL flog die Vordertüre auf und herein kam das Rollbett, geradewegs den Eingangsbereich herunter. Das Zimmermädchen schrie, als der Stein aus dem Badezimmer mit einem piepsigen Jaulen flüchtete und den Flur hinunter raste. Es war vermutlich nicht hilfreich, dass sie mich nur mit Socken bekleidet und der Fernbedienung in der Hand auf dem Bett fand.
Aber sie nahm ihren Job ernst, deshalb schob sie es einfach weiter bis zum Fenster.
Art by @4EveRain
She then turned to me and said “will that be all, sir?”
At this point, even the Russian judge would’ve given me a perfect ’10’ for my Sharon Stone/Basic Instinct leg adjustment as I waited an uncomfortably large amount of hollow & silent seconds just staring at her until I finally replied with “sure honey… you’ve done enough for the night.
I trust you can let yourself out?” … and she
was gone with a barely audible “lord have mercy”
as I waited to hear the door click
shut.
And there he was again, with “I do have mercy,
my son… but will stop my supply to you immediately
if you do not stop traumatizing your dear friend this
very moment.”
Me: “No, Sus… that wasn’t me!
That was the housekeeping girl.
I’ve always had an abundance
of mercy from you.
I don’t need any extra.”
But he was insistent. “We all need ‘extra’,
my son. And although I am now getting
confused as to who is who in your little
orchestrated chaotic adventure… sometimes
a request arises from a source that needs
not.
But, I am the ‘Sus, and will place my response where needed, regardless as to the requester.
Show the Stein mercy, for he is your brother…
or I will show you none.”
Me: “I understand, lord. I’ll wrap
this up immediately.
In fact, I have my friend Sid waiting
out front as we speak-“
But the ‘Sus knew better, and he hit me with,
“Oh, stop it with the ‘Sid’ crap… he’s a fucking Uber driver, you moron.
But I WILL tell you THIS… maybe he’s not.
And maybe the lesson you feel you’ve taught
someone else, is really for you.”
Oh, shit!! Man, the ‘Sus can sure speak in
riddles when he wants to.
Me: “Amen, sir! I’m on it.”
And then she peaked her head back around the
corner staring at me, and I realized that I’d never
heard the door close.
Her: “Um… who were you just
talking to?”
I tried to care if she thought I was crazy… but I just couldn’t muster any.
Her: “Okay, never mind then.
One question though… was that who
I think it was that just escaped from
your bathroom?”
Hmmm. I knew I only had a 7,317,000,000 to 1 shot
at this… but what the hell.
Me: “Well, not if you’re thinking it was Tony Danza.”
Her: “…why would I be thinking it was Tony Danza?”
Me: “For the same roulette wheel reasoning that I’m denied access to
your thoughts.”
Her: “Um… I’m not following.”
Me: “I’m not meant to be followed,
sugar.”
Her: “Well, I think Tony…
I mean, ‘Not Tony’
dropped this.”
And she held up the holy GRAIL of ‘fuck with
Stein’ tools;
The Norman Reedus cell phone.
Me: “Put it to your ear & listen.”
I could tell that she doubted every fiber of my
character, but she placed it on her ear anyway.
So, I slowly raised mine to my lips like Kirk
giving life saving instructions to Spock…
and whispered:
Me: “Go lock the door, honey…
I’ve got a job for you.”
She was analyzing her risk to reward ratio. But then she nodded. And as she turned for the door, I heard Sid’s voice coming over the receiver of the house phone… so I picked it up.
Sid: “Misses Shan! I have phone on seat next just as Mister is telling me do.
If you can hear… I am plan to taking the care of his Mister for you no assaulting never-never. Ooh, here he’s coming
now limping. OVER HERE!! HELLO
MY LITTLE TORTILLA!!
I can hear Sid’s car door open and slam and the Stein breathing heavily.
Reedenstein: “Please tell me
you’re Sid!”
Sid: “I am yes I am the Sid. What is the happen your knee is making bloody?”
Reedenstein: “Just drive… PLEASE!!”
When I looked up, she was standing over me right next to the bed, awaiting instructions… with the Stein’s phone in her delicate palm… and a look of lust,
question, and disdain in her eyes.
Me: “Okay, Sugar… let’s get started.”
Kunstwerk von @4EveRain
Dann drehte sich zu mir herum und fragte: "War das alles, Sir?". An dieser Stelle hätte mir sogar der russische Richter eine perfekte '10' für meinen Sharon Stone/Basic Instinct Beinüberschlag gegeben, während ich unangenehm viele leere und schweigsame Sekunden damit verbrachte, sie nur anzustarren, bis ich schließlich mit einem "Na klar, Süße... du hast genug für heute Nacht getan. Ich nehme mal an, du findest selbst hinaus?", antwortete ... und sie ging mit einem kaum hörbaren "Herr erbarme dich", während ich darauf wartete, zu hören, wie sich die Tür schloss.
Und da war er wieder mit einem "Ich habe Erbarmen, mein Sohn... aber ich werde mein Angebot sofort zurückziehen, wenn du nicht augenblicklich damit aufhörst, deinen lieben Freund zu traumatisieren."
Ich: "Nein, Sus... das war ich nicht!
Das war das Zimmermädchen.
Ich habe immer einen Überfluss an Erbarmen von dir bekommen.
Ich brauche kein zusätzliches."
Aber er war beharrlich. "Wir alle brauchen etwas 'zusätzliches', mein Sohn. Und obwohl ich gerade etwas
von dem „who is who“ in deinem kleinen inszenierten, chaotischen Abenteuer verwirrt bin... kommt doch manchmal eine Bitte aus einer Quelle, die das gar nicht nötig hat.
Aber ich bin der 'Sus und gebe meine Antworten da, wo es nötig ist, unabhängig vom Antragstellenden.
Hab Erbarmen mit dem Stein, denn er ist dein Bruder... oder ich werde keines mit dir haben."
Ich: "Ich verstehe, Herr. Ich werde das sofort unter Dach und Fach bringen.
Tatsächlich wartet da draußen gerade mein Freund Sid, während wir sprechen-"
Aber der 'Sus wusste es besser, und er erwischte mich mit einem "Oh, hör schon auf mit diesem 'Sid'-Quatsch... er ist ein verdammter Uber Fahrer, du Idiot. Aber ich WERDE dir EINES sagen... vielleicht ist er es nicht.
Und vielleicht ist die Lehre, von der du glaubst, dass du sie jemand anderem erteilt hast, in Wirklichkeit für dich."
Oh, Mist!! Mann, der 'Sus kann wirklich in Rätseln sprechen, wenn er das will.
Ich: "Amen, Sir! Ich kümmere mich darum."
Und dann lugte ihr Kopf wieder um die Ecke,
starrte mich an und ich realisierte, dass ich die Tür sich niemals hatte schließen hören.
Sie: "Ähm... mit wem sprachen Sie gerade?"
Ich versuchte, herauszufinden, ob sie dachte, dass ich verrückt sei... aber ich konnte nichts erkennen.
Sie: "Ok, schon gut. Obwohl, eine Frage hätte ich doch... war das der, von dem ich denke, dass er es war, der gerade aus ihrem Badezimmer geflohen ist?"
Hmmm. Ich wusste, ich hatte hierbei nur eine Chance von 7,317,000,000 zu 1, aber was zur Hölle.
Ich: "Na ja, nicht, wenn du glaubst, das es Tony Danza war."
Sie: "...warum sollte ich denken, dass es Tony Danza war?"
Ich: "Aus derselben Zufallslogik heraus, dass ich keinen Zugang zu deinen Gedanken habe."
Sie: "Ähm... ich kann nicht ganz folgen."
Ich: "Mir sollte man auch nicht folgen, Süße."
Sie: "Nun, ich glaube, Tony...
ich meine, 'Nicht Tony'
hat das hier fallen lassen."
Und sie hielt den heiligen GRAL der 'verarsch den Stein'-Geräte hoch;
Das Mobiltelefon von Norman Reedus.
Ich: "Halten es an dein Ohr und hör' zu."
Ich merkte, dass sie jede Faser meines Charakters anzweifelte, aber sie hielt es trotzdem an ihr Ohr.
Dann hob ich meines langsam an meine Lippen, wie Kirk, wenn er Spock lebensrettende Anweisungen gab...
und flüsterte:
Ich: "Mach die Tür zu, Süße...
Ich habe einen Job für dich."
Sie analysierte ihr Risiko-Nutzen-Verhältnis. Aber dann nickte sie. Und als sie sich zur Türe umdrehte, hörte ich Sid's Stimme aus dem Hörer des Haustelefons... also nahm ich den Hörer.
Sid: "Frau Shan! Ich habe Telefon auf Sitz daneben, genau wie Mister mir gesagt hat. Wenn Sie hören können... Ich plane, auf Ihren Mister für dich aufzupassen, kein Überfall niemals-nie. Ooh, da kommt er gerade angehumpelt. HIER HER!! HALLO MEINE KLEINE SCHILDKRÖTE!!
Ich kann hören, wie sich Sid's Autotüre öffnet und wieder zuknallt, und der Stein schwer atmet.
Reedenstein: "Bitte sag mir, dass du Sid bist!"
Sid: "Ich bin es, ja, ich bin der Sid. Was ist passiert, dein Knie machen blutig?"
Reedenstein: "Fahr einfach... BITTE!!"
Als ich aufsah, stand sie mir gegenüber direkt neben dem Bett und wartete auf Anweisungen... mit dem Telefon des Stein in ihrer zierlichen Hand... und ein Blick voll Begierde, Zweifel und Verachtung in ihren Augen.
Ich: "Ok, Süße... lass uns anfangen."
Art by Yunico @ghost02791
What happened to the Stein’s KNEE?
Will Norman Reedus ever get back to
the hotel??
Will Siddarth get disconnected???
What will happen if I pull the
string on the back of ‘Her’
apron????
For all this and MORE…
Sign up at the right >>>>>>>
otherwise… you’ll just wonder!
The EPIC conclusion will be strictly
SHINE members only.
Please leave your thoughts in the comments
section below!!
HUGE thanks for the artwork… by @TheMeedees @Ghost02791 and @4EveRain
As always… Godspeed, Godbless,
and SHINE… until tomorrow.
-Sean Patrick Flanery
Kunstwerk von Yunico @ghost02791
Was ist mit Stein's KNIE passiert?
Wird Norman Reedus jemals zurück zum Hotel kommen??
Wird die Verbindung zu Siddarth unterbrochen werden??? Was wird passieren, wenn ich die Schnur auf der Rückseite 'Ihrer' Schürze ziehe????
Für all das und MEHR...
Melde dich rechts an>>>>>>>
ansonsten... wirst du dich nur fragen!
Das EPISCHE Ende wird strikt nur für SHINE Mitglieder sein.
Bitte hinterlasst eure Gedanken unten im Kommentarbereich!!
RIESIGES Danke für die Kunstwerke... von @TheMeeDes @Ghost02791 und @4EveRain
Wie immer... Gott behüte euch, Gott segne euch,
und LEUCHTET... bis zum Morgen.
-Sean Patrick Flanery
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