Norman Reedus Is Gone. Part 1
-Sean Patrick Flanery
Let me tell you about the night
that I lost Reedus.
Coincidentally, it was the same night that I found Reedus. We were at a Wizard World event.
And I just wanna go on record and say that
I’ve never not known where that fucker was.
It was about 12:30am peeking in on a Sunday
and I was on the 18th floor of this hotel
in Nashville, Tennessee when I get a panicked
call from Reedenstein telling me he’s
been kidnapped.
Norman Reedus ist verschwunden. Teil 1
-Sean Patrick Flanery
Ich möchte euch von der Nacht erzählen, in der ich Reedus verlor.
Zufälligerweise war es dieselbe Nacht, in der ich Reedus wiedergefunden habe. Wir waren bei einer Wizard World Veranstaltung. Und ich möchte nur zu Protokoll geben, dass es keinen Zeitpunkt gab, an dem ich nicht gewusst habe, wo sich dieser Mistkerl aufhält. Es war ungefähr 00.30 Uhr in einer Nacht zum Sonntag und ich war in der 18. Etage dieses Hotels in Nashville, Tennessee, als ich einen panischen Anruf von Reedenstein erhielt, der mir erzählte, er sei entführt worden.
The Night Norman Reedus Went Missing
But I guess I should back up to a couple hours
earlier when there were about 14 people in my
room and at least as many empty bottles
of shit that would probably set your soul
on fire.
It must’ve been nearing 10PM and I was about
to kick them all out because a UFC was about
to start that I had ordered on my computer when
I hear Reedus yell out “I’m riding that fucker!
Take me to him NOW!”
I was already backed up against the headboard
of my bed with my laptop on my legs getting
ready for Bruce Buffer to tell me “IIIIIIIIIIIIIT’s TIIIIIIIIIIIIIIME”, and I had no intention of
leaving, or even finding out who or what
exactly Reedus wanted to ride.
So, I yelled to Reedus as I heard everyone
file out the door that I’d meet him there after
the fights were over and to just text me
the address.
So, I watched Caine Velasquez kick Junior
Dos Santos’ ass and was starting to drift off
to sleep after never having got a text from Reedus,
when my phone starts wailing those throbbing
opening guitar licks from “Kundalini Express”
by Love And Rockets, and I knew it was him…
and that I was about to take a ride.
“I think they kidnapped me, homie”
actually preempted me from even saying
hello.
I asked the fucker who kidnapped him, why he thought he’d been kidnapped, and where the fuck he was.
The conversation went something like this:
Reedenstein: “They got me
locked in a bathroom, bro!
Come get me!”
Me: “Who’s they? Wait a minute… what bathroom? Where?
At the bar y’all went to?”
Reedenstein: “No, it’s a hotel
room bathroom and I can hear
those fuckers right outside
the door plotting some shit…
SICK shit probably.”
So, I immediately throw my britches back on…
cause I like to freestyle when I’m sprawled
out on my bed.
Then I turn the TV on, so there’s a bit of audio reinforcement for my DO NOT DISTURB sign
(yeah, I know, I just don’t like people coming into
my room unless it’s to put chocolate on
the pillows… and I’d already had 5)…
and I tell him:
“Okay, Go into your settings right now
and turn on your FIND-A-FRIEND.
Fuck that sick pervert, I’m on the way.
Don’t open the door for anything.
I’ll be there in a second. But stay on the phone with me… don’t hang up!”
And BOOM… I was out the door just as my
FIND-A-FRIEND was finally registering a
location.
Now, the FIND-A-FRIEND is a pretty cool
app for dudes with buddies that tend to drift.
In a pinch it’ll give you a little polka dot for
your location and another for your buddy… and
they move in real time, so you can even Marco Polo
that shit down to the last FOOT as you close in.
One thing I know, if this fucker so much as
TOUCHES Reedus… he’s going to sleep.
At this point I’m confident.
I’ve been here before, so I’m pretty sure I’ll
find him before his captor does something
devastating.
I sprint down the hallway toward the elevator
as I finally hear my door click shut behind me.
Reedenstein: “Dude! Wait a minute…
I think someone just left.”
I locked up my feet, slid to a stop, and froze
right there in the hall staring down at my phone
screen.
Then, I decided I’d honor Michael Jackson’s
memory with a fucking Billie Jean grade moonwalk
back down the hallway straight to my door,
until I finally dropped my key card back into my
room door’s mechanism to hear it buzz, click,
then unlock.
I step inside… and sure enough:
Reedenstein: “Bro, he’s coming
back in… Can you hurry?”
I thought to myself, Mother of GOD… could this level of comedy have REALLY just
landed in my lap? “Shh, my child.
Why yes, it could”, I heard Mary say.
At that point, my whole body relaxed from
DEFCON-5 and was replaced with a Hungry Man
portion of “Let’s fuck with Reedenstein” as I saw
his polka dot right fucking on top of my
polka dot!
I was right outside my room’s closed bathroom door,
so I cover my mouth, and just whisper into the phone.
“Okay, listen closely…
I’m on my way, but you gotta give me
more information.
Wait a minute, you said ‘he’… how
do you know it’s a guy?”
Reedenstein: “Cause I’m peeking under the door, dude. The fucker’s wearing cowboy boots. Scary ones.”
I raised one of my boots up to look at this
“scary boot”, trying to figure out a
Reedenstein perspective and he shoots
back:
“Dood, the guy’s right outside the door,
and now he’s just standing there on one
foot & it’s freakin’ me out.
Hurry up… this dude’s crazy.
I know he’s planning some sick shit to
do to me too… I can tell!”
So, off come the jeans and boots and I’m right
back to freestylin’ on the bed, cause I know that
I’m gonna milk this shit for a while.
Die Nacht, in der Norman Reedus verloren ging.
Aber ich glaube, ich sollte wohl besser ein paar Stunden in der Zeit zurückgehen, als ungefähr 14 Leute in meinem Zimmer waren und mindestens genauso viele leere Flaschen von diesem Mist, der wahrscheinlich auch deine Seele in Brand setzen würde.
Es muss so gegen 22 Uhr gewesen sein und ich wollte sie eben alle hinauswerfen, weil gleich ein UFC (Ultimate Fighting Championship/ MMA Kampf), den ich auf meinem Computer bestellt hatte, beginnen würde, als ich Reedus schreien höre: "Ich mache den Arsch fertig! Bring mich zu ihm, JETZT!" Ich hatte mich schon mit meinem Laptop auf meinen Beinen gegen das Kopfende meines Bettes gelehnt, bereit für Bruce Buffers Ausruf: "EEEEEEEEEEEEES ist SOWEIIIIIIIIIIIIIIT" und ich hatte keine Absicht, wegzugehen oder überhaupt herauszufinden, wen oder was genau Reedus fertigmachen wollte.
Als ich hörte, wie alle zur Türe hinausmarschierten, rief ich daher Reedus zu, dass ich ihn dort nach den Kämpfen treffen würde und er solle mir einfach die Adresse texten.
Also schaute ich zu, wie Caine Velasquez dem Junior
Dos Santos den Arsch versohlte und war gerade dabei,
in den Schlaf zu gleiten, nachdem ich nie eine Nachricht von Reedus erhalten hatte, als mein Handy anfing,
das wummernde Gitarrenriffs-Intro aus "Kundalini Express" von Love And Rockets zu plärren und ich wusste, dass er es war... und dass die Zeit für ein Abenteuer gekommen war. "Ich glaube, sie haben
mich entführt, Kumpel" –dies ließ mich tatsächlich
nicht einmal "Hallo" sagen.
Ich fragte den Mistkerl, wer ihn entführt habe, warum er glaubte, entführt worden zu sein und wo zum Teufel er steckte. Die Unterhaltung lief ungefähr so ab:
Reedenstein: " Sie haben mich in einem Badezimmer eingesperrt, Bruder!
Komm und hol mich hier raus!"
Ich: " Wer ist "sie"? Warte mal... welches Badezimmer? Wo?
Bei der Bar, zu der ihr alle gegangen seid?"
Reedenstein: "Nein, es ist das Bad von einem Hotelzimmer, und ich kann diese Dreckskerle direkt vor der Türe hören, wie sie irgendeinen Scheiß planen... vermutlich irgend einen KRANKEN Scheiß."
Also ziehe ich sofort wieder meine Hosen an...
ich mag es nämlich, im Freistil ausgestreckt auf
meinem Bett zu liegen.
Dann mache ich den Fernseher an, um mein
„BITTE NICHT STÖREN“-Schild durch ein wenig Audiobeschallung zu untermalen (ja, ich weiß, ich mag es einfach nicht, wenn Leute in mein Zimmer kommen, es sei denn, um Schokolade auf die Kissen zu legen...
und ich hatte bereits 5)... und ich sage ihm:
"Ok, geh jetzt sofort in deine Einstellungen
und schalte FINDE-EINEN-FREUND an.
Gib’s dem kranken Perversen, ich bin auf dem Weg. Öffne für Niemanden die Tür.
Ich bin in einer Sekunde da. Aber bleib bei mir am Telefon... leg nicht auf!"
Und BOOM... ich war soeben aus der Tür heraus, als mein FINDE-EINEN-FREUND endlich einen Standort erfasst hatte. Nun, FINDE-EINEN-FREUND ist eine ziemlich coole App für Typen mit Kumpels, die dazu neigen, abzudriften. Im Notfall zeigt die App eine kleine Stecknadel für deinen eigenen Standort und eine andere für den deines Kumpels... und sie bewegen sich in Echtzeit, so dass du diesen Mistkerl sogar bis zum letzten SCHRITT zurückverfolgen kannst, während du näher kommst.
Eines weiß ich wohl: Wenn dieser Scheißkerl Reedus auch nur ANFASST, dann bekäme er eine Sendepause.
Zu diesem Zeitpunkt bin ich zuversichtlich.
Ich bin hier schon gewesen, deshalb bin ich mir ziemlich sicher, dass ich ihn finden würde, bevor sein Geiselnehmer etwas Verheerendes anrichten konnte.
Ich renne den Flur zum Aufzug hinunter, als ich schließlich meine Türe hinter mir zuschnappen höre.
Reedenstein: "Kumpel! Warte mal... Ich glaube, dass gerade jemand rausgegangen ist."
Ich machte eine Vollbremsung, kam zum Stillstand und erstarrte genau dort im Flur, während ich auf meinen Handybildschirm starrte. Dann beschloss ich, in Andenken an Michael Jackson einen verdammt spitzenmäßigen Billie Jean Moonwalk auf direktem Weg zu meiner Zimmertür auf dem Flur hinzulegen. Dort steckte ich schließlich meine Schlüsselkarte wieder zurück in den Schließmechanismus meiner Zimmertür, um ihn surren, klicken und entriegeln zu hören.
Ich trete ein... und tatsächlich:
Reedenstein: "Bruder, er kommt gerade wieder rein... Kannst du dich beeilen?"
Ich dachte mir, heilige Mutter GOTTES... konnte mir dieser Grad an Comedy gerade WIRKLICH in den Schoß gefallen sein? "Psst, mein Kind. Aber ja, er konnte", hörte ich Maria sagen.
In diesem Moment entspannte sich mein ganzer Körper von DEFCON-5 und wurde ersetzt von einer gehörigen Portion von "Laßt uns Reedenstein verarschen", denn ich sah seine Stecknadel verdammt noch mal exakt über meiner! Ich stand genau vor meiner geschlossenen Badezimmertüre, hielt mir deshalb die Hand vor den Mund und flüsterte eben in das Handy.
"In Ordnung, hör mir genau zu... ich bin auf dem Weg, aber du musst mir mehr Informationen geben. Warte einen Augenblick, du sagtest 'er'... woher weißt du, dass es ein Kerl ist?"
Reedenstein: "Weil ich unter der Tür hindurchspähe, Kumpel. Der Scheißkerl trägt Cowboystiefel. Furchterregende."
Ich hob einen meiner Stiefel hoch, um diesen "furchterregenden Stiefel" anzuschauen und versuchte, aus der Reedenstein Sichtweise schlau zu werden, als er zurückschoß:
"Kumpel, der Typ ist direkt vor der Tür und jetzt steht er nur auf einem Bein da, und ich drehe durch. Beeil dich... dieser Kerl ist verrückt. Ich weiß, er plant gerade irgendwelchen kranken Scheiß, den er mit
mir anstellen wird... ich sag's dir!"
Sofort waren Jeans und Stiefel wieder ausgezogen, und ich lag wieder im Freistil auf dem Bett – mir war klar, dass ich diese Scheiße eine Weile auskosten würde.
Welcome to… “The Adventures Of Flanenbaum & Reedenstein” aka “This Might Or Might Not Have
Ever Happened Pt. 1”
For PART TOO… join the SHINE by subscribing
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ps In full disclosure, to this date, there has been
zero corroborating evidence to support any such
event ever occurring.
Nor has there ever been anyone to publicly
deny any said events.
Or sentence fragments.
I myself, will neither confirm nor deny.
BUT… I’ll be back soon, with the exciting
conclusion.
Click HERE for PART TWO.
-Sean Patrick Flanery
Willkommen zu... "Die Abenteuer von Flanenbaum & Reedenstein", auch bekannt als "Dies könnte oder könnte auch nicht jemals so geschehen sein, Teil 1"
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P.S. Der Vollständigkeit halber sei gesagt: Bis zu
diesem Zeitpunkt gibt es keinen eindeutigen Beweis, dass sich solch ein Vorfall jemals ereignet hat.
Auch hat niemals Irgendjemand öffentlich die besagten Ereignisse abgestritten.
Oder Satzfragmente.
Ich für meinen Teil werde die Geschichte weder bestätigen noch abstreiten.
ABER... Ich werde bald zurück sein, mit dem
spannenden Schluss.
Klick HIER für TEIL ZWEI.
-Sean Patrick Flanery
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